8月12日〜8月30日の日記 いろいろあるけど幸せですよー

8月12日(金)

リサイクル屋まで彼氏とチャリで行って、服をしこたま買ってきた。

　黒のドットのチュール素材が上にかぶせてあるgommeっぽいけどgommeではないTシャツと

赤のロングワンピースと、秋に活躍しそうの白のチェックのスカート。

　11日から15日まで1000円以下のものは半額、それ以上のものは20%オフセールというのがやっていた。

　だから3着買っても2000位だった。

彼氏はジーパンを買っていた。

　帰りに雨が降ってきた。

夕食は卵とモロヘイヤと豚しゃぶと大根おろしのそばと、キムチと豆腐。

　男前豆腐うまし。

それから、久々の友人とツイキャスで話せてよかった。

　でも別の人間関係で凹むことがあり自分も悪いが相手も悪質なので疲れた。いろいろあるね。

　人間関係の難しいやつはしばらく休みたい。

彼氏もあんま元気ないし、日記書くのもだんだんめんどくさくなってきたし、疲れたし、飽きた。

　今日はダメだー。

　これまでは嫌なことがあっても日記を書くのは楽しかったんだけど、（今日も書き始めてしまえば楽しいんだけど）お盆休み2日目にして早くも溜まった疲れがどっと来ているのか？

低気圧のせいか？

　台風来るらしいけど。

あと果たして仕事は続くのかなあ。なんかみんなに辛そうと言われていて実際時間と日数と仕事内容には配慮があるとはいえプール行けないどころか風呂2日ぐらい入れなかったくらいつらい。

　それから冬眠が起こったらやめるしかないと思う。今日なんて上司から双極性障害って何と聞かれ、先入観がないのはありがたいけどさすがにそこまで何も知らない状態の人に1から説明するのは無理だと思った。

で、ツイキャスしてたら友達から文章面白いしささいな内容の日記でも読んで救われる人もいるかも、と励まされたので、ちょっといい気になっている。日記は続けます。

8月13日（土）

　ここは日記でブログではない。

（注：転載したからもうここはブログです。）

いくら何を書いてもいいし、読み返さなくてもいいし、途中で切れようが、まとまりがなかろうが、とにかく吐き出したいことを吐き出したほうがいい。

　ブログに転載するときに、出せないものは編集すればいいんだから。（しています。）

私は今とても辛い。

8月14日（日）

朝:病んでくるとカフェインが欲しくなり、なんかとても嫌な感じで脳が暴れ出す感じがある。

　昨日はまさにそれでずっとスマホを見てツイートを繰り返した鬱だ鬱だと言っていた。

ツイートするより日記を使ったほうがいいと思う。

　多めに頓服を飲んで、中井久夫の『世に棲む患者』を読んで、ようやく寝れた。

　今度ZINEを出すつもりなんだけれど、躁転しない範囲で、辛くもならない程度に、自分の病気についてと病気と生活恋愛について書こうと思う。タイトルを考えようと思うけど何も思い浮かばなかったら『双極性障害と暮らす』とかかな。

ブックレビュー（手記、躁鬱大学、中井久夫、北杜夫など）、自助グループのこと、カウンセリング、躁転で失ったもの、健常者並みを目指してしまうこと、就労支援や就労のこと、お金のこと、彼氏のこと、大学のこと、冬眠のこと、書きたいことはあるがいちから新たに書くのはつらいんで日記に書いてある断片を膨らませる感じで。

8月20日(土）

眠く、ダルく、対人摩擦も多く、風呂に入らず、12時間睡眠で会社へ行き、ゾンビみたいになって金曜の夜に精神科に行ったら、「仕事減らせませんか」と言われた。

　そりゃそうだ。

リチウムの血中濃度を測るために針を刺してもらったが「血管が見えづらい」「血が抜けない」と言われ、腕を温めて、揉んで、下向けて、縛って、ベッドに寝転がってといろいろやっても血管が浮き出ないので抜けず、左手の指の付け根に針を刺すことになり（クソ痛い）それでも抜けず、「来週の火水に私じゃない上手い看護師さんがくるのでもう一回来てください」と言われた。

いろいろあるなぁ…。

　めちゃくちゃ謝られて、こっちもペコペコして帰ってきた。

　診察券と保険証とお薬手帳と自立支援と医療症を全てひとまとめにして家に忘れると言うポカをしたけどタダにしてもらえた。

　よかった。

8月22日（月）

昨日昼寝したり、ダラダラしたりして、回復したのかちゃんと目覚めた。

　モーニング行こうかと思ったけど、支度に意外と時間がかかったので家でベトナム食材店で買ったインスタントのフォーを食べた。

　不安定な人間関係しか築けないのがつらい。

人間関係は相互性があるものなので私だけが悪いんじゃないにしても、私も精神的に何がヤバいところがあるに決まっている。　

　心的外傷と回復がやたら面白く頭に入ってくるのは、本が優れているからだけではなく、出てくる内容に「自分だ」みたいなことがいっぱい書いてあるから。

8月30日（火）

仕事は休みなので、朝起きてすぐ昼寝？して正午からカウンセリングを受け、また昼寝した。

　変な夢ばっか見たり不安になったりしながら寝ていた。

カウンセリングでも話したのだが、私はいつも漠然と「助けてー」みたいなことをずっと思っていて、それを友達や彼氏に向けると負荷をかけてしまい縁が切れるので、心理の専門家に助けを求められる今の環境にとても助けられている。

　今日は何でだったかカウンセラーさんに幸せ？ってきかれて、幸せですよー、と答えたら、幸せですよー、か、と笑ってくれた。

　寝まくったら体調回復。相変わらず10時間以上毎日寝ているし、鬱だが、本も読めるし、出勤できるくらいの元気はある。よかった。